先别怀孕,你的精神孕检还不合格

2020-07-28 17:31:18

经历了在家父母,出门亲戚的轮番催生,各位是不是内心都有些蠢蠢欲动了?


但孩子真像购物车里的年货一样,买回来再说吗?



我见过孕前好几个月就开始封山育林、专心备孕的准父母。


我也见过日日补叶酸、注意饮食、戒烟戒酒的准父母。


这些准爸妈在身体的备孕上做得万无一失,滴水不漏,就怕着哪个不小心就影响了腹中胎儿。


但我觉得这些备孕,过于强调身体层面,却轻视了精神层面

待孩子生下来后,才对各种突袭而来的事手足无措:


生完孩子后,老公长期无法进入当爹的角色,妈妈既要照顾老公这个大宝,还要夜夜醒来给小宝喂奶换尿布。


产假休完了,又该重返职场了,可心思永远牵挂着家中的宝宝,再也没法精神饱满地重返工作状态,老板也甚是不满。


老公觉得生产后的老婆日日唠叨,不堪其扰,下班后宁愿在外买醉。


后来不堪压力,被炒鱿鱼,内心的怨恨更是喷薄而出,觉得一切苦难都是孩子带来的:要不是当初生了你,我又怎会变成如今黄脸婆模样?此后稍有不顺便拿着孩子出气。


永远都在追求着「别人家的孩子」,自个家的就像是垃圾堆里捡来的,一无是处。


等孩子上了学,开始唯分数是论,觉得我这辈子算是完了,下半辈子就指着孩子有出息,所以孩子必须给我争口气,一定要考上名牌大学,毕业后去名企工作,顺顺当当地过完这辈子。


恕我直言,这些问题都是当初备孕时只顾及到身体,却忽视了精神层面的孕检导致的。


真正的孕检,我觉得除了生殖系统、脱畸全套、妇科内分泌、染色体异常等常规孕检项目之外,还得加上精神层面的孕检。


备孕前,不妨先问问自己这几个问题


你的经济独立吗?有独立养活这个孩子的资本吗?


你的内心是否足够强大?倘若你和丈夫的关系出现裂痕,你还愿意爱他如初吗?


你的家庭和睦吗?家里其他人是否如你一样期待这个孩子的降临?


你有无「原生家庭」的困扰?解脱了吗?


你跟伴侣之间是否曾严肃地讨论孩子的教养问题?观点一致吗?当出现分歧时,有没有统一的处理方式呢?


如果每道题满分是10分,你能拿多少分?你离一个合格的父母,到底有多远?


上述问题都该是备孕前就认真思考、写进笔记,时时回看的。


如果暂时无法做到,那我还是劝你慎重地考虑「要个孩子」。


结婚后我常设想,我何时才会要孩子?


作为积极的悲观主义者,面临问题时,我喜欢先设想到最坏的结果,以及我是否有资本/能力去对抗它。一旦我有了底气去承担起最坏的结果,那我愿意义无反顾地去做。


工作、结婚、生子,对我而言,都是同样的议题。


等我底气十足地去承担它可能带来的所有坏结果后,那么余生的日子都是感恩。如果暂时还没有这样的底气,我想先等会吧,先把自己修炼成百毒不侵再说。


我很喜欢的辩手马薇薇在《黑白星球》里解释自己暂时丁克的原因:

马薇薇/《黑白星球》

      如果我不能做到在任何情况下,无论这个孩子聪明或愚笨,漂亮或难看,一事无成甚至天生残疾,无论我失去老公,老公对我不好,我又离婚了,哪怕这些事情都发生,我都绝对爱这个孩子,我依然不会迁怒于他,以他为人质,向社会、向另一半、向对方父母、向任何人要求任何东西的时候,我一个人就可以给这个小孩一个很完整的爱,也许那一天,我才会要小孩。

大部分人不是我这样的悲观主义,也没有马薇薇说的那样孤立无援。但怀孕前请尽情纠结,有了孩子后,一旦生活与预期不同,自己会用什么原则与孩子相处。


希望你所谓的“已经准备好要一个孩子了”这句话,不单单指的是经济、家庭等方面,更多的是精神层面的达标。


更希望你的孩子不是为了任何人而生,而是出于全心全意,永不改变的爱。


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